Пирсинг

[Птенчик]

Да,несомненно бывают красивые тату,и есть люди,которым очень идут татуировки,являясь как бы продолжением тела человека.И обратно,есть люди,которым ести самые знаки совершенно ни к лицу.Тоже самое и про пирсинг.Что касаемо меня,у меня нет ни того,ни другого.Не предстаавляю на себе этого,может быть,когда-нибудь....Но не сейчас.

[ORG]

Я себе в Турции сделал кельсткий крест на плече. Потом смылси от воды соленой через пару недель

[teenager]

тату не люблю
но я ее сделаю когда стану мега известным и буду срубать бабло милионами..
пирсинг...уважаю...у мя чувак из группы професионально заенимаеца им так у него туннели(такие большие дырки в ушах) дальше больше...бровь...в 2 местах и губа..еще вроде язык...я ему в рот не смотрел и губа с внутренней части..но эта видить нада.

у мя у самого губа была праколота...сбоку снизу..раньше стояло кольцо..но в моршанске его сломал..потом мне опять проколи...и я паставил ламбред..но когда целовался с дефкой шарик открутился и патерлся *) щас прокалывать лень...но скра прокалю..

по поводу щрамов *) какие шрамы...вот на губе у мя маленькая аккуратная дырочка..которую пачти не видна...язык..ну канешна не удобно..как и все новое...а потом привыкаеь *) и не картавиш и кушать удобна *)

[Птенчик]

Я ваще не понимаю эти тоннели-по-моему,это ужасно,противно и некрасиво.

[PARAZIT]

Я туннелей много видела, почему-то на людях они поразному
смотрятся (по крайне мере мну так показалось).
А один раз видела маленький туннель в... носу
Возможно у меня и глюк был.

[рам]

Мерзость... Когда вижу- всегда отворачиваюсь.

[RaiN]

Мне всегда было интересно знать, как сильно распространён пирсинг в Моршанске. У самого пока только два прокола: бровь и губа. Есть ещё в нашем городе люди, которые этим занимаються?

[PARAZIT]

У меня будет! Язык проколю!! Вот баблосо получу и сразу же!

[Ночь]

У меня будет! Язык проколю!! Вот баблосо получу и сразу же!

разреши отговорить тебя8)

При пирсинге, особенно если он производится на ушных раковинах, груди или животе, велика вероятность образования келоидного рубца. Например, при прокалывании ушей келоидный рубец образуется почти в трети случаев. На месте прокола возникает уплотнений, которое начинает расти, а кроме того, может сопровождаться жжением и зудом. Самое главное, что келоидный рубец очень плохо лечится, иногда его приходится удалять хирургически.
Еще одна опасность - возникновение гнойных процессов. Если вы вовремя заметили инфицирование ранки, то можно отделаться довольно легко - пролечиться антибиотиками и различными мазями. А вот если запустили процесс, то не обойтись без хирургического вмешательства. Особенно осторожно нужно подходить к пирсингу на сосках - если нет стерильных условий, то это чревато даже возникновением сепсиса. Редко, но возможны случаи злокачественных перерождений.
Из всего этого следует вывод, что проведение пирсинга не стоит доверять случайным людям, кустарям. Процедура должна производиться только с помощью одноразовых игл, делает ее специалист с квалификацией не ниже медицинской сестры.
Процедура пирсинга чревата осложнениями, ее можно проводить только в медицинском учреждении.


===========================
Надо в юмор, но коли такая тема
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила
школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства
не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите»,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

[DEXTER]

Rain ты меня давно не видел!!!! В моём теле стало больше железа!

[RaiN]

Dexter'a поздравляю с первым проколом! Но что-то не очень-то народ у нас увлекаеться пирсингом Возможно, на людей оказывают влияние рассказы о всякого рода рубцах, гноении, заражении кожи и т. п. На мой взгляд, если человек думает, что с ним что-то с лучиться, то с ним это случиться: самовнушение - сильная штука. Но я никого и не собираюсь переубеждать: у каждого своё мнение. Я же думаю что искуство пирсинга довольно оригинально, а для Моршанска оно в диковинку: мало, очень мало, я вижу людей на улицах города с пирсингом (если только банальный прокол мочки)
Кстати, мои два прокола мне делали люди без мед. образования, но имеющие опыт. Я даже не задумывался о том, что со мной может что-нибудь случится, потому что я знал , так скажем, их клиентов, которые не жаловались. (К тому же в салонах пирсинг гораздо дароже, а качество - такое же)
З.Ы.После праздника проколю себе мочку уха и трагус

[PARAZIT]

Ночь, не отговоришь. Я уже настроилась
Мне тоже будет делать девушка без мед.образования.
В салонах спрашивала, там штука, но в цену входит и серьга.
А мне самой сережку покупать надо, но выходит дешевле.

[PARAZIT]

Кстати, в Морше я не видела ни разу пирсинг
Ни в брови, ни язык, ни нос и т.д.

[парамонов к]

Я по крайней мере знаю 10 - 15 человек с пирсингои (кстати они мужского пола)

[Hroft]

От этой темы у меня аж мурашки по коже