Братья и сестры, вываливайте всё известное на тему ораторского искусства. Горячо приветствуются рассказы о том, как вовремя сказанное слово сделало или не позволело сделать, предотвратило либо навлекло, остановило либо заставило двигаться быстрее.

В качестве примера:
"Бухой гопник в компании себеподобных кривой и радостной походкой шкандыбает по улице. Около арки стоит прилично одетая девушка.
- Епти, подруга, давай, поцелуй меня!
Из под арки раздается глухое рычание, затем медленно выходит здоровый мужик с ротвеллером и басом заявляет.
- Щас, браток, я тебя поцелую."

Стоит девушка около остановки, две озорные косички, топик, джинсы.
Подходит сзади мерзотный тип, дёргает за косичку и вдохновенно орет
"Опа!"
Незамедлительно ему в левое ухо влетает плотнейший удар от которого гопарь теряет ногами землю.
"Опа!" - вторит парень девушки, который вовремя вернулся с мороженным.
..............
Далее все остановилось. Толпа не охала, гопник скучно лежал и не возмущался, парочка пошла гулять дальше по дороге в жизнь.

Внушение

Не проработав месяц на новом месте опаздывать на работу весьма неприлично и скверно. Но я всегда умею делать себе больше проблем, чем это могут остальные. Проснулся на два часа позже начала рабочего дня, заявился, соответственно, на три.
Сгорая от стыда прохожу мимо всего отдела и сажусь за свой стол.
Во рту кони ночевали, в глазах муть перегарная.
Теперь нужно прервать нить повествования и сказать пару слов о моём бывшем начальнике. Он образованный и вежливый представитель одной из кавказских народностей, уважающий в людях силу, ум и воспитание.
Чтож, вернемся...
Я сел и отдел ведёт себя на редкость сдержанно: мышами клацают тихонечко, по клаве долбят легонечко, по телефону вообще никто не трепится.
Басовитый баритон - как гром среди ясного ...
"Юрий ....ич, подойдите ко мне, пожалуйста, я должен Вас кое о чем спросить." - сдержанно и достойно вывел начальник.
Я знал, конечно, что будут еть, но чтобы еще с таким спартанским спокойствием и выдержкой... Короче, в десятый раз обрываются все артерии от сердца, по спине бегут толпы муражек с кулак размером, а я встаю и покорно иду. Сажусь рядом.
Отар двигается ко мне почти в плотную и, не отрывая глаз от монитора, спрашивает:
"Ти что, бухаищь?"
Я оторопел.
"Да как Вам сказать, ..не то чтобы.. вот бывает что..."
"Ти что, много бухаищь?" - прервал мою невменялку Отар.
Я уже чувствовал себя неправым со всех сторон. Но надо было держаться.
"Для кого много, а Вам может и мало покажется" - завернул я.
"Слющай, я трыцат лет этим занимаюсь. Кто утром встать не можэт - тот много бухает." - сказал он и улыбнулся во все 32 золотых зуба.
Я тоже улыбнулся и не опаздывал больше НИКОГДА!!!

Когда покупали машину, я себе в салоне приглядела подарок на Днюху - Сузуки SX4. Спрашиваю у менеджера:"Кирилл, а бывает такая модель в розовом цвете?" Кирилл:"Ни в одном модельном ряду нет машины розового цвета." Я:"Как жаль!" Потом сидим, ждем, пока касса после инкассации откроется. Я говорю Коту:"Ты меня любишь?" Он:"Да, хоть ты и дура, конечно!" Я ему ничего ответить не успела - нас в кассу пригласили. Идем по салону из кассы, я опять вижу машину своей мечты, и в то же время думаю, почему же Кот меня дурой назвал, а в слух произношу следующее:"И почему не бывает таких машин розового цвета? Саш, а почему ты меня дурой считаешь?"
Весь салон просто лежал

Братья и сестры, вываливайте всё известное на тему ораторского искусства.
Мне сразу на ум пришел классик (видно пришло время; начинаю ценить классиков .)
Но расскажу вам в стиле Шуры Каретного. Короче, одна прачка вышла замуж за известного горожанина. Несколько раз пытался сосед-горбун заманить к себе в ложе эту прачку, но та, шутя, избежала встреч с горбуном. Прошло время и горбун проследил, что прачка в саду Венеры летает как бабочка с попиком, воспитателем ее детей.
Горбун привел в сад ее мужа и велел взять отравленную шпагу. Муж, увидя измену, хотел расправиться со своим обидчиком, но прачка вскричала: - Не трожь отца детей своих!
Муж выронил шпагу, и она впилась в ногу горбуну, который скончался на месте.
Вот он спасительный возглас!

У меня есть друг,от природы он довольно не складный по комплекции,и не скор на язык.Когда мы с ним поступили в строительный,над ним стали просто глумиться пользуясь тем,что он не может быстро ответить.Так продолжалось пару недель со все большим размахом.Однажды в круг вместе с ним попал я,настроение у меня было препаршивейшее и тут над ним снова стали прикалываться...Я тогда поднял взгляд,обвел всех медленно взглядом и сказал одну фразу:"Хотите посмеяться -посмотритесь в зеркало"С тех пор его больше никто не задирал....

Так просто?
Так легко можно отделаться? Помню... С зеркалом ... Сложнее, почему-то никто не связывает свое отражение.
Но клич вполне разумный!